Concours de blague

C'est un pingouin qui respire par le cul .
Un jour , il s'assoit ....et il meurt

J'ai envie de faire une blague sur les paraplégiques mais j'ai peur que ça ne marche pas .

Qu''est ce qu'une jambe coller sur un trottoir? un lépreux qui a marcher sur un chewing-gum

Qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ???? un cachet d'aspirine !!!!


Comment un homosexuel fait-il pour retiré une capote ??? il pète un coup !

Désolé de vous plomber l'ambiance mais je trouve ça douteux...

Hm, évitez l'humour noir s'il-vous-plaît. Ou alors en privé.

Tout le monde peut ne pas aimer, et je préfère prévenir que guérir.

Des blagues abordables par tout le monde, ça serait plus pertinent dans un topic public.

Merci.

Citation :

, évitez l'humour noir s'il-vous-plaît. Ou alors en privé.

Tout ça parce qu'il est noir ??? raciste !!!!!!!!!



ben généralement l'humour noir et l'humour raciste , c'est là ou on trouve les meilleures blagues , enfin comme vous voulez .


PS : non ce n'est pas parce qu'on adore l'humour raciste qu'on est forcément raciste


sinon
Qu'est ce qui fait "niok niok" ?

un canard qui parle verlant !

Citation :

ben généralement l'humour noir et l'humour raciste , c'est là ou on trouve les meilleures blagues , enfin comme vous voulez .

Comme je l'ai dit, tout le monde ne pense pas pareil, et le mieux c'est d'éviter.

Celle du canard et mieux !

c'est sur, on peut rire de tout mais pas avec tout le monde.

Désoler aux lépreux qui viennent sur ce forum

Citation :

Comme je l'ai dit, tout le monde ne pense pas pareil, et le mieux c'est d'éviter.

Désolé ce n'est pas une pensée mais une vérité général ... j'ai jamais vu quelqu'un ne part rire à une blague raciste , meme quand c'est quelqu'un qui est concernée il rigole ...

La vérité générale c'est c'elle ci: " on peut rire de tout mais pas avec tout le monde " , comme le dit bworg.

L'idée du topic est bonne, maintenant va falloir s'en tenir aux blagues gentillettes et éviter de froisser quiconque sera visé par ces blagues en pénétrant sur notre forum.

L'autre vérité générale, c'est que je ne te demande pas ton avis, gogo.

Le sujet est clos, pas envie de reposter sur ce topic pour débattre, merci de ta compréhension.

Je m'en mêle.

J'ai trop rien dit jusqu'à présent, par diplomatie, mais je les trouve nuls vos blagues. Celle sur les homos est gentillette. A la rigueur celle sur les paraplégiques n'est pas trop mal pensée mais douteuse en effet.

Le mieux me semble donc de faire un exemple en vous racontant une conversation entre mon ex et moi.

Un soir, à table, on parlait du sujet délicat qu'est l'euthanasie. Le dur choix entre la vie et la mort d'une personne à bout. Ce choix étant plutôt personnel je lui ai dit que j'y étais favorable. Que si elle me voyait dans état végétatif, alimenté par le liquide d'une bouteille, elle devrait débrancher les machines qui m'accrochent à la vie.

Elle s'est levée, a éteint le PC, débranché la télé et jeté ma bière.




J'enchaine avec une blague raciste contre les Belges.

C'est l'histoire d'un Belge passionné d'aérospatial. Un jour il s'offre une visite de Cape Canaveral, il est extatique. Au grand dam de l'ingénieur qui fait la visite. le Belge n'arrête pas de lui demander un souvenir.
"S'il vous plait laisser moi emporter un petit souvenir. pas grand chose, juste un petit morceau de fusée.
"Non."
"Même pas ce pot de peinture, ou ce truc là etc... etc... etc...
Au bout de 3 heures le pauvre ingénieur n'en peut plus, quand il remarque un vieux bidon d'huile usagée.
"Tiens !!! Je peux te donner un bidon de notre toute dernière huile spéciale fusée si tu veux. Mais sois discret."
Et notre ami Belge se répand en salamalecs.
"OH merci, je vous aime, vous êtes trop bon etc...

De retour chez lui, notre ami Belge expose son bidon d'huile dans le salon, avec force banderoles et pancartes: "Spécial Cape Canaveral." Que du bonheur.

La semaine suivante, alors qu'il rentre manger un midi, il trouve un drôle de gout à ses frites. Il demande à sa femme:
"C'est bizarre elles ont un drôle de gout tes frites."
"Ouais, ça doit venir de ton huile que tu nous a ramenée."
"QUOI? mais c'est de l'huile pour fusée ça, c'est pas l'huile pour cuisiner!"
Paniqué il appelle son médecin:
"Allo Docteur, ma femme a fait des frites avec de l'huile pour moteur de fusée, on va mourir aidez-nous je vous en prie."
"Du calme voyons, où est-ce que vous avez mal?"
"Ha, mais, j'ai pas mal."
"Si vous ne souffrez pas je ne peux rien pour vous. Des nausées, quelques chose?"
"Heu... Non rien."
"Alors rappelez moi s'il vous arrive quelque chose."
"Oui docteur, merci."
Et toute l'après midi se passe sans problème, jusqu'à ce qu'en pleine nuit: un pet. Mais alors UN PET. Pris de panique il appelle son médecin:
"Allo Docteur, c'est horrible j'ai pété."
"Ben oui, moi aussi je pète, ma femme aussi, tout le monde pète c'est normal."
"Sauf que j'ai pété à Bruxelles, là je vous appelle de Madrid!!"



L'huile pour fusée ça déchire!! (Le cul surtout)
Voilà qui me fait pensé qu'aujourd'hui j'ai mangé pour la première fois de la confiture de "gratte à cul", un fruit que je ne connaissais pas, une spécialité de Seytroux, une petite ville pas loin de Morzine.

Spoiler:

Je m'écarte, j'en reviens donc à ma blague "raciste". Je la qualifierais elle aussi de "gentillette". Et qu'on me pende si un Belge s'en offusque.

Voilà les genres de blagues que je pensais trouver dans un topic blague digne de ce nom.

A bon entendeur...

Wé bof les plus courtes sont les meilleures ...

Sinon

Alors c'est une femme qui rentre chez elle, elle va voir son mari et lui dit :
" bon j'ai été chez le médecin pour voir ce que maman avait , et elle est presbyte "

et son mari répond : " raaaah putin , elle était deja casse couille"

pas de tensions pour des blagues.

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu’il recherche.
L’assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L’assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile…
L’assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j’ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m’acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

Celle là je la trouve bien mieux .

j'ai réussi a conquérir ton cœur avec ma blague ?

J'irai pas jusque là
Mais y'a du mieux en effet.

+1 !